Io non lo so cosa posso scrivere. Non lo so cosa voglio scrivere, e per concludere questo incipit inutile, non so neanche se voglio continuare a scrivere. Anzi la risposta che mi viene per prima è "no", la seconda è "no, non voglio piu raccontare i miei cavoletti di bruxelles qui", e la terza è "è stato bellissimo raccontarli qui per molto tempo ma ora è tempo che le cose cambino".

Sto attraversando una fase di grossi sbalzi umorali e ormonali (che forse sono la stessa cosa), chi mi conosce bene lo sa. Oggi mi sono chiesta se fossi pazza, o semplicemente se il fatto che sono così tanto innamorata è talmente grande che non lo so gestire.

Ecco, finchè non troverò risposta a questa domanda, non tornerò più a scrivere qua. O se invece capirò che sono pazza, allora potrò fare quello che mi pare, tanto il blog è il mio. Solo io ho le chiavi!

"Anche oggi è andato tutto bene".

Forse pensava questo Marco, nei lunghi anni che ha passato seduto sulla stessa sedia a guardare il mondo che il suo paese gli offriva dalla finestra della cucina, attraverso i suoi occhi blu. Col suo sorriso era in grado di arrivare lì dove le parole non possono, e di farti capire quanto la semplicità sia una cosa così rara da trovare. Lui ce l'aveva lì, nel suo piccolo mondo che abbracciavi tutto quando varcavi la soglia della sua casa, con il televisore in sottofondo e lui che non ti parlava molto, anzi non ti parlava quasi per niente, ma che ti faceva quei sorrisi che sono impressi dentro di te e che ti si materializzano davanti appena ci pensi. E ti riscaldano.

Cara mia dirigente,

visto che prendi circa 5000 euro netti al mese e hai anche l'orario ridotto perchè allatti, un posto con una scrivania potresti anche trovarmelo. E visto che ci stai, potresti anche dirmi se è il caso che io mi rimetta a rispedire cv a tutti i call center di roma e dintorni, o se qualche speranzina-ina-ina di un cococo ce l'ho. Visto che non credo di averla, potresti anche essere sincera con me, e non solo  con me. Alla fine,i peli sulla lingua per questo genere di cose dovrebbero essere caduti tutti, quindi... in ogni caso, i cv li mando. A chi non lo so, non so neanche dove, se qui o all'estero o a entrambi. Vedo un enorme punto interrogativo di fronte a me, e non solo perchè io e le mie colleghe siamo state sfrattate dalla nostra stanza, e vaghiamo per il corridoio in cerca di un pò di considerazione! i contratti di stage sono una vera presa per il culo, ma proprio grande.

Grazie govern(I), grazie!!

giovanelaureatadisperatasenzafuturoesenzanalira.

Riscrivo su questo vecchio diario mai totalmente chiuso, e nel farlo non provo nulla rispetto ai primi tempi in cui lo facevo. La cosa dovrebbe mettermi tristezza, o amarezza, invece mi lascia indifferente. Alle mie spalle c'è una piccola tv che contiene il concerto del 1 Maggio, evento che non ho mai perso dal vivo prima di quest'anno. Non ho più l'età per buttarmi nella folla a sentire i miei gruppi preferiti, poi quest'anno sopratuttto. Da pochi giorni per me si è chiuso un capitolo lungo, lungo 28 anni, si è chiusa una parte della mia vita che porterò sempre con me insieme al senso di colpa per non averla vissuta di più quando avrei potuto, il capitolo dei miei nonni. La mia nonnina super energica mi ha lasciato, con lei mi hanno lasciato tanti di quei ricordi che non sapevo di avere con me, non sapevo che qualcuno che ultimamente frequentavi di meno per tanti motivi, primo fra tutti il tuo egoismo, si potesse insinuare così tanto nella tua vita da tornarti alla mente anche con piccole cose. Tutto questo mi sciocca, ma lo trovo anche splendido. So che non entrerò più in quella casa vuota, so che non andrò quasi più in quel paesino lucano  dove c'è una gran parte di me e dove sono cresciuta, e che ho amato così come non amerò più nessun altro posto, so che certe voci e certi profumi nessuno me li potrà mai togliere dai miei ricordi.

Non so piu che scrivere, vorrei solo tornare indietro stasera, a quando ero bambina e non capivo.