Sto passando dei giorni molto belli.

Non sento il sonno o la stanchezza, come prima. Li sento diversi. Mi sento bene. La testa non mi fa male, i miei colleghi sono sopportabili, alzarmi la mattina non è un peso...

sarà lo zenzero?

Rientrata da 4 giorni intensi passati in Belgio, ho piacevolmente scoperto che Bruxelles è una città molto ma molto bella. Non che non me lo aspettassi, ma me l'ero immaginata più volte diversa.

Le case sono tutte basse, le strade pulite, il traffico praticamente non esiste, i mezzi pubblici sono quasi sempre vuoti e passano sempre, vedi dolci e cioccolata ovunque, i mercatini di Natale in allestimento sono deliziosi...insomma, si respirava un'aria di completo relax. E me la sono portata in valigia con me.

Questa notte non  ho dormito nulla, se non durante il girotondo che l'aereo ha fatto sull'aereoporto per la nebbia. Il sonno è riuscito addirittura a superare la mia paura di volare! Incredibile!

OPS....

Ma mi sono dimenticata di parlare della laurea, mercoledi scorso, della mia amica storica. Ero emozionatissima, forse anche più di quanto lo ero nel giorno della mia laurea, perchè stavolta hanno prevalso solo emozioni positive. Quando ha iniziato a parlare mi tremavano le gambe, e quando il presidente le ha chiesto: " ma allora lei Bill Gates lo odia proprio?" e lei ha risposto di si, allora ho avuto un pò paura ma tutto è andato per il meglio! e' stata una grande e se la meritava tutta. Sarà un anno pieno di grandissimi cambiamenti per lei e io farò sempre il tifo per la sua gioia.

No no no non ci voglio andare a quella riunione pallosissima!

uffffffff

domani si laurea la mia amica di infanzia - adolescenza - compagna di banco per anni - sorella - alla quale farò da testimone alle nozze. Sono già emozionata per lei!

E giovedi parto per Bruxelles, 4 giorni in una città nuova,e chissà che non mi fermi lì per sempre....ahhh la mia voglia di libertà e di vivere altrove emerge ogni volta che vado in un posto che non sia quello in cui vivo. Chissà com'è...

Ieri ho passato più di due ore dall'estetista, e ho capito quando tempo buttiamo in cose futili quando potremmo fare cose molto più costruttive. Ma quando mi ha messo la maschera al cetriolo tutti questi pensieri sono improvvisamente spariti. Oggi ho il viso liscio come quello di un bambino.Ah per la cronaca: non sono incinta, ma come vi viene in mente??????????

:-)

It's monday morning....e todo va bien!

Cielo un pò nuvolo, treno abbastanza puntuale, il mio collega è tornato dalle ferie e tra pochi giorni partirò io! che bello. Se penso a questo sono felicissima, mercoledi si laurea la mia migliore amica e non vedo l'ora di darle il regalo bellissimo che le ho comprato.

Ieri sera ho fatto un bel giro per il centro di Roma con la mia amica M. e....sono stata bene. Stiamo proprio crescendo e stiamo diventando due donne. Ora voi riderete dopo questa affermazione, e un pò abbiamo riso anche noi, ma non credo sia così frequente sentire che si sta cambiando, e in meglio!

oggi sono proprio positiva. Sarà perchè sono..................................??????? non lo dico per scaramanzia, TIE'!

E' andata.

Per il momento abbiamo perso solo due componenti della maggioranza, sui quali ieri sera ho sfogato tutta la mia rabbia, ma con moltissima eleganza. Sono fiera di me. Volevano sentire la mia voce? bene sono stati accontentati.

Poi siamo andati da alì a prendere una birra e ci ha fatto immergere nei suoi racconti sulla Tunisia!

poi sono tornata a casa mi sono specchiata e mi sono vista bella.

Davanti a me c'è la mia  collega che scrive al computer, io ho lo schermo che mi copre parzialmente e forse lei pensa che io stia lavorando, o forse sa benissimo che sto navigando su internet a farmi i c**** miei.  Oggi la giornata è nuvolosa, ho preso 3 impegni per oggi e questo mi  da fastidio psicologicamente ma guardiamo il lato positivo: non starò a casa. L'ho già scritto che me ne voglio  andare? si, mi pare  di si. Stasera in circoscrizione credo succederà un bel casino, visto che la maggiorparte dei componenti ha deciso di abbandonare il proprio partito e di unirsi tutti in una bella lista civica. Risultato: dalla maggioranza passerò alla minoranza.

Zac, le cose cambiano e si ribaltano. Non devi mai essere sicuro di qualcosa, non devi mai dare per scontato nulla. La normalità ti si ribalta contro, le abitudini diventano ricordi. Le persone non le conosci mai.

E sono così arrabbiata.

Ma cosa sta succedendo alla mia vita?

Situazioni che prima sembravano immutabili, di colpo si sono ribaltate. E in negativo. Perchè finchè le cose si ribaltano in positivo, non te ne fai un problema, ma  se accade il contrario ti senti davvero strana. E  capisci alla perfezione il senso della frase "ti crolla il mondo addosso".

Sicuramente sto  sognando, tra un pò mi sveglio ed era  tutto un incubo.

Utente anonimo che mi commenti con le frasi dei baci perugina

mi hai profondamente rotto il cazzo.

Vorrei mettere in pratica i consigli di alcune persone, ma non ci riesco proprio. E' più forte di me. Se sei coinvolto in qualcosa non è facile discostartene e prenderne le distanze e fare come farebbe chiunque non ci sia dentro.

Così proseguo nei miei pensieri, nelle mie convinzioni, le attuo perchè ho sempre avuto la caparbietà e la presunzione di pensare la cosa giusta, e sono stata sempre convinta che quando non si ha il minimo dubbio allora hai ragione. Forse in questo caso non si parla di ragione o torto ma dell'unica cosa che si può fare. E io, nell'attuare quello che penso, mi sento libera.

Spero che prima o poi chi sta soffrendo anche per causa mia mi capirà.

Ormai è assodato, me ne devo andare di casa.

Me lo ripeto come un mantra.

Devo solo trovare:

a) una città dove andare

b) un lavoro nella suddetta città

c) la fortuna adatta

d) basta.

Invento storie nella mia mente che riguardano i pendolari che prendono il treno con me la mattina.

Ve ne racconto qualcuna:

c'è la tizia con i capelli neri e rossi, truccata molto pesantemente e vestita altrettanto, che secondo me fa la battona. E tutte le mattine fa colazione insieme a dei signori, naturalmente diversi ogni giorno, al bar della stazione. Ciò significa che dove lavora non ha un orario fisso visto che il treno a volte fa tardi a volte no. Ciò avvalora la mia tesi.

Poi c'è la tizia che come suoneria del cellulare ha Obsesion, e da questo se ne potrebbero fare tanti di pensieri, ma li evito.

Poi c'è il tizio che russa ogni mattina, e che fisicamente è goffissimo! e secondo me è un quasi ingegnere...non so mi dà l'idea del secchione!

poi c'è il gruppo dell'ultimo vagone, ovvero dove mi metto anche io, loro sono 5-6 persone, tutte truccate alla perfezione ed io mi chiedo a che ora mai si alzeranno, belle sveglie, intraprendono sempre super discorsi quando io non ho ancora la lucidità per formulare una frase di senso compiuto.

Poi c'è la mia ex compagna di classe delle medie che non mi saluta e non capirò mai il perchè. Non mi riconosce? impossibile, sono rimasta identica!

E infine c'è il mio collega della stanza dopo la mia, che io chiamo l'uomo del sorriso, perchè quando ti parla sorride sempre in un modo che non capisci mai se è proprio felice di suo o se ti prende per il culo.

:-)

Alla fine del mio stage sarò perfettamente informata sulla qualità dei caffè dei bar presenti in via T*******a a Roma, macchiati, ristretti, normali.

Per il momento il migliore resta quello in via D.A., ma non per la presenza del barista con gli occhi azzurri, ma perchè il caffè che fa è davvero notevole. Non a caso fai mezz'ora di fila alla cassa.

Per quanto anche quello in cui c'è Man Lo non è male, fa anche dei mini cornetti da 40 centesimi cadauno buonissimi. Solo che il sorriso stampato della cinesina che sta al bancone dopo un pò ti giorni ti irrita. Specialmente se sei facilmente irritabile come me.

E poi c'è il Todis, che ha delle praline al cioccolato al peperoncino molto buone. Oggi erano anche in offerta,ma sono stata brava. Non le ho comprate.

Insomma mi sto specializzando  e il mio cv sarà notevolmente arricchito

Oggi non mi passa più.

E intanto penso e ripenso, e rimugino, "il tuo blog sembra quello di un'adolescente", mi hanno detto. Io incasso e un pò me ne frego, ma  un pò no. Perchè io non scrivo per nessuno che non sia io, perchè io scrivo per sfogarmi e per vedere fino  a che punto trovo le parole per capire quello che ho in testa, e se non le trovo scrivo lo stesso. Scrivo scrivo scrivo ma meno della metà di quanto penso. Ultimamente poi, vorrei non essere dotata di cervello. Vorrei non dovermi confrontare con l'arte della contraddizione e andare avanti, vorrei che questo pensiero che ho non condizionasse tutta la mia giornata,vorrei che questo blog non fosse letto da persone che  conosco anche nella vita così da non sentirmi dire :ma che è successo? perchè fondamentalmente sono cose mie, e per ora voglio che non le sappia nessuno.

Almeno finchè non sarà tutto risolto, delineato, chiaro. Quindi lasciatemi sola con i miei pensieri e con questi fogli digitali, che ogni santa volta mi danno l'illusione di poter cambiare la mia vita e di poter lasciare i problemi qui dopo averli scritti. Ogni volta spero che sia così. Come se potessi abbandonare il negativo qui e il positivo portarlo con me...

Prendo spunto da un altro blog per parlare di libertà. Cosa si nasconderà mai dietro queste lettere? ciò che è racchiuso in una parola può davvero indicare qualcosa di infinito e senza limiti?

Mi sento molto Guzzanti quando mi pongo queste domande, ma sento sempre di più l'esigenza di uno spazio tutto mio che non sia la mia camera. Un posto costruito da  me, dove potermi portare i miei pensieri, i miei problemi, e le mie felicità quando ne ho. E dove poter essere libera di far entrare solo le cose che dico io, le cose che riguardano me e basta. Ancora non posso permettermi una cosa del genere, per colpa di una cosa che si  chiama lavoro, ma appena potrò spiccherò il volo, spero entro i 30 anni. Caspita, mancano solo 3 anni ma... non so se reggerò altri tre anni così.

Io a casa sto bene, tanto. Voglio bene a chi vive con me e non mi manca nulla. Ma mi manca tutto.

Ultimamente poi sento che la terra che calpestavo prima non è più la stessa, sento che sempre meno persone mi capiscono e stanno sulla mia stessa lunghezza d'onda. Non importa, non importa se tra un pò resterò io e quelle 2 o 3 persone che sento mie. Io voglio essere libera di pensare e dire tutto quello che mi passa per la testa. Io voglio essere  felice e serena e sento di poter arrogarmi il diritto di pretendere queste cose. Io non voglio soffrire per colpa di nessuno. Io non voglio che tutti capiscano questo post perchè voglio capirlo solo io.  Io io io io io, questa parola mi frulla nella mente adesso e vorrei urlare adesso ma non posso.

Io me ne voglio andare! non so dove ma è così.

E fuori fa freddo, sono andata al cinema e ho passato un pomeriggio splendido accanto ad una persona splendida!

Vivo in un film! non vedo l'ora che finisca!

Ieri pomeriggio folletta79 si è recata dal suo ginecologo di fiducia, che dopo aver letto la cartella clinica dell'intervento di un mesetto fa le ha chiesto se avesse intenzione di fare un figlio.

Folletta dopo essere sbiancata e  dopo aver ripreso tutti i sensi, ha risposto che no, per il momento non c'è in programma un bel pancione, se non dopo una mangiata in agriturismo. Ah ah ah perdonate la bassezza comica.

Così il ginecologo più simpatico del mondo le ha prescritto una cura da fare fin quando non deciderà di avere una gravidanza (ovvero??? chissà per quanto tempo!), e le ha regalato dei simpatici contenitori  contenenti detergente e salviettine intime per bambini, uno rosa e uno azzurro. Per la par condicio.

Folletta, ancora sconvolta,  dopo essersi recata a casa, accende il pc e inizia a documentarsi sugli effetti collaterali di queste pasticche................

acne, edemi, irsutismo di grado lieve, modificazioni del timbro della voce, riduzione del volume mammario, untuosità della cute e dei capelli, aumento ponderale e, raramente, ipertrofia del clitoride.

Sono state descritte, inoltre, manifestazioni da carenza estrogena: vampate di calore, sudorazioni, prurito, secchezza, bruciore e sanguinamento della mucosa vaginale e labilità emotiva.

Durante il trattamento con D*******è stata osservata una temporanea diminuzione delle lipoproteine ad alta densità ed un possibile aumento delle lipoproteine a bassa densità. Segni reversibili di disfunzionalità epatica, quali l'elevazione dei livelli sierici di enzimi epatici e/o l'ittero, sono stati sporadicamente segnalati in pazienti che assumevano quotidianamente 400 mg o più di principio attivo.

Nel corso del trattamento con D****** possono manifestarsi anomalie di alcuni test di laboratorio (CPK, tolleranza al glucosio, glucagone, globulina legante gli ormoni tiroidei, globulina legante gli ormoni sessuali, altre proteine plasmatiche, lipidi e lipoproteine).

Molto raramente è stata descritta la comparsa di eruzioni cutanee, vertigini, cefalea, nervosismo, ansia, depressione, ipertensione endocranica benigna, fatti trombotici, come trombosi del seno sagittale ed accidenti cerebrovascolari, nausea, vomito, dolori dorsali, perdita di capelli.

Pur non essendo stabilito un rapporto certo tra somministrazione del farmaco e comparsa dell'effetto, sono state segnalate raramente le seguenti reazioni: affaticamento, disordini del sonno, tremori, iperestesia, disturbi visivi, variazioni dell'appetito, sindrome di Guillain-Barré, stipsi, crampi muscolari, sindrome del tunnel carpale, ematuria, trombocitopenia, eosinofilia, leucocitosi, fotosensibilità, sindrome di Stevens-Johnson, alterazione della libido, innalzamento della pressione arteriosa, cataratta, sanguinamento delle gengive.

Le pazienti devono essere attentamente sorvegliate e ai primi segni di virilizzazione il trattamento deve essere interrotto. Taluni effetti androgeni possono non essere reversibili anche dopo la sospensione del farmaco.

 

AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Fa freddo freddissimo.

Stamattina sul treno una è svenuta e delle persone ridevano. Ma come si può? e ironizzavano sul fatto che potesse essere incinta. Manco a dirlo, mi sono incazzata come una iena.

Poi arrivo qui e trovo il mio collega viscido ma ho imparato a rispondergli a tono! va bè che sono giovane, va bè che non sono assunta, va bè che non so una ceppa della materia in cui lavori tu ma.... chi ti credi di essere? e poi si, un pò mi girano pure. Ma oggi è venerdì e se penso a questo sono felice!

Voglio partire!

Non so che fare, non so che pesci prendere. Ho un problema e non voglio confidarmi con nessuno, ma mi sembra tutto molto più grande di me e non so dove sbattere la testa. Sto nel dubbio e non ci voglio restare, ma ho la sensazione che non ci sia un rimedio per levarmi da questa situazione.

Come faccio? Vado avanti e faccio finta di nulla? e se il dubbio resta? come cazzo lo levo?

Ho paura!

Non dormo ho gli occhi aperti per te,
guardo fuori e guardo intorno
come è gonfia la strada
polvere e vento nel viale del ritorno...

Quando arrivi, quando verrai per me
guarda l'angolo del cielo
dove è scritto il tuo nome,
dove è scritto nel ferro...

Nel cerchio di un anello...
dove ancora mi innamora
e mi fa sospirare così...
adesso e per quando tornerà l'incanto

E se mi trovi stanco
e se mi trovi spento
se il meglio già venuto
e non ho saputo
tenerlo dentro me

I vecchi già lo sanno il perché
e anche gli alberghi tristi
che troppo e per poco e non basta ancora
ed è una volta sola

E ancora proteggi la grazie del mio cuore
adesso e per quando tornerà l'incanto...
l'incanto di te...
di te vicino a me.

Ho sassi nelle scarpe
e polvere sul cuore
freddo nel sole
e non bastan le parole

Mi spiace se ho peccato,
mi spiace se ho sbagliato
se non ci sono stato
se non sono tornato

Ma ancora proteggi la grazie del mio cuore
adesso e per quando tornerà il tempo...
il tempo per partire...
il tempo di restare
il tempo di lasciare
il tempo di abbracciare..

In ricchezza e in fortuna
in pena e in povertà
nella gioia e nel clamore
nel lutto e nel dolore
nel freddo e nel sole
nel sonno e nel rumore
ovunque proteggi la grazia del mio cuore
...ovunque proteggi la grazia del tuo cuore

ovunque proteggi proteggimi nel male
ovunque proteggi la grazie del tuo cuore

Oggi va così, senza un perchè. Va così e basta.