Ho bisogno di una rigenerazione, di imparare ad essere diversa. A pesare meno le cose, le parole, a dare meno importanza a tutto e a stare bene. Con me stessa sto bene ultimamente, anche troppo, sono autosufficiente e riesco a non dipendere da nessuno. Ma la smania di sapere, e di pensare e ripensare, quella non sono riuscita ancora a levarmela di dosso.

Fino a poco tempo fa non sarei mai partita 15 giorni con persone mai viste e conosciute,  adesso questa sembra essere la cosa che mi preoccupa di meno. Anzi non mi preoccupa affatto.

Non vedo l'ora di essere da un'altra parte e di essere costretta a non pensare alle mie cose perchè dovrò pensare necessariamente ad altre.

Volevo cancellarlo questo blog, perchè vorrei che odorasse di pulito, da subito. Ma mi dispiacerebbe, perchè così come conservo i diari dell'adolescenza, anche se non li rileggo mai per mancanza di coraggio, voglio conservare anche questo. E scriverci perchè mi va, perchè se qualcuno passa di qui io sono contenta.Anche se è un susseguirsi di lamenti e di autopunizioni, vorrei dire "da domani sarà diverso", sapendo che sarà così. Chissà. Di certo non si può cambiare da un giorno all'altro, ma essere meno cavillosi si. E io voglio esserlo.

Domani partirò con un grande punto interrogativo che mi porterò dietro e che al mio ritorno, forse, sarà ancora con me. Deve diventare un punto  e basta, per metterci la parola fine.

"Io sono una valigia e giro di stazione in stazione

in molti mi trasportano ma in pochi hanno la combinazioneeee"

Valigia fatta. 40x60, di quelle rigide. Beauty e zaino. Il tutto dovrebbe entrare in una seat ibiza compresa me e altre 2 persone anche loro con bagagli per 15 giorni. Ho esagerato lo so, ma io esagero sempre quando si tratta di partire. E ogni volta mi sembra di aver portato il minimo indispensabile.

La proprietaria della macchina mi ha detto che la roba entra, ma diciamo che non mi ispira molta fiducia.

Rischierò.

Tu, tu che non mi rispondi, che non rivolgi più i tuoi occhi ai miei, che fai come se non fossi mai esistita all'improvviso, che forse sapevi che sarebbe arrivato questo giorno ma non me lo dicevi, che non mi dici perchè fai così, che non mi hai detto mai se e cosa sono stata per te, che forse non lo sai nemmeno tu e non te ne frega niente perchè io sono una come un'altra tanto la tua testa è altrove, tu lo sai che io ci muoio per te anche se gioco a  fare la superiore che cerca di fuggire, di tirarsela, di non guardarti. Lo sai che non è vero.

Allora dimmi, devo fuggire? devo reprimere tutto? devo partire tutti questi giorni con questo enorme punto interrogativo? non ce la faccio più, mi sembra di precipitare... giù in fondo senza nessuno che mi tiri su, non capisco perchè i miei occhi vedono del bello, del meraviglioso, dove non c'è, perchè se ci fosse non starei così e vivrei tutto questo senza immaginarmelo  e basta, o l'ho vissuto solo io.

Dimmi qualcosa, spiegami, il silenzio mi distrugge, odio il silenzio, odio le parole evitate, le parole non dette, le parole sospettate.

Non farmi partire così,scrivila tu la fine.

Sono proprio incazzata, come non mi succedeva da tanto tempo che non ricordo neanche quando.

E non pensavo di riuscire a provare tanta rabbia in poco tempo.

Sono diventata un mostro forse, anzi mi hanno fatto diventare così.

Che caldo che caldo come se a scriverlo si sentisse di meno. L'estate divento ancora più lamentosa perchè il caldo non lo sopporto. Oggi ho aspettato 40 minuti il 492 che non passava mai, quando sono salita l'aria condizionata non c'era, ed erano le 15:30, invece alle 20 quando l'ho ripreso al ritorno c'erano i pinguini. Magie dell'Atac.  Ho conosciuto i miei "compagni di viaggio" e devo dire che sono tutti molto simpatici, e sono anche della mia zona. Sono contenta di partire anche se so che sarà stancante e poi dicimolo, la montagna non è proprio la mia passione, ma almeno non si boccheggia! Ho scelto la fascia di età dei bambini da seguire e naturalmente ho scelto i più piccoli, dai 6 agli 8 anni. Si parte venerdi pomeriggio o sabato mattina.

Adesso viene solo la parte più difficile dove io sono una frana: fare la valigia!! non sono capace sbaglio sempre tutto.

Vado che domani ho un colloquio importante, incrociate le dita per me!

Ah dimenticavo....bravo TOTTINO mio!

Cosa potrei fare stasera? potrei passare ai parioli  a lanciare una bomba nella residenza di V.E., oppure rintracciare la signora inquadrata da tutti i  tg che gli ha portato i fiori. Signora mia, io non so lei che cultura e che pensiero abbia, ma sicuramente ha dei problemi, seri, per alzarsi la mattina ed andare da un fioraio a portare i  fiori a quel signore lì. Ma non perchè va a mignotte, quello è proprio il minimo, ma  per tutte le altre cose. Vabbè, mi fa molto arrabbiare il fatto che questo individuo qui sia diventato il primo soggetto di tutta la stampa e la tv, quando domani andremo a votare su qualcosa di molto più importante, e interessante. Sono tremendamente curiosa di vedere come gli italiani si esprimeranno, inutile fare pronostici perchè siamo così bravi a sorprenderci da soli....

io naturalmente voterò No.

E' fatta partirò dal 1 al 15 Luglio, andrò nel parco nazionale d'Abruzzo e farò l'animatrice in un campo estivo per bambini. Eh già, io e una massa bambini 15 giorni insieme! ce la farò? chi lo sa, però ormai è fatta. Sarà dura ma anche divertente, spero. L'unica cosa che non mi va giù è che dovrò dividere la camera con altre persone che non conosco,sia ragazzi che ragazze. E la cosa mi dà un pò fastidio perchè la notte è sacra e soprattutto il risveglio! 

Ma più che altro il mio problema sarà: come farò a stare 15 giorni senza blog?! sono ormai blog-dipendente, lo so, quindi questo posto mi mancherà. Lì non credo che ci sarà internet, e durante la giornata ci saranno le attività per i bambini, e la sera si faranno delle riunioni tra adulti per vedere com'è andata la giornata....(che palle! ops), quindi questo posto sarà qui, tutto chiuso, e quando tornerò spero di non trovarci tutta polvere.

Che poi, questo blog, diciamolo, non è più come prima. Almeno per la proprietaria, cioè io.   Quando conosci tante persone che lo leggono è inevitabile che non sia uno spazio pienamente libero. Ma il punto non è questo. E' che se   per esempio sono arrabbiatissima, qui non posso scrivere con la veemenza che userei  sulla carta, qui non posso bucare il foglio, al massimo potrei rompermi un dito ma non mi converrebbe.

Quindi si, siamo nell'era telematica e il blog a me piace, mi piace il mondo che si crea qui, che poi è lo stesso che sta là fuori ma qui è un pò più lento e scegli tu gli aspetti da curare e da osservare, mi piacciono le persone che ho incontrato.... ma la mia smemo alta 10 cm con tutti fogliacci in mezzo e scritte varie non esiste più! per le cose più importanti ho l'agenda del salentu ma non è uguale....

vado a farmi un elenco delle cose da portarmi in viaggio. Si manca una settimana, ma io mi anticipo sempre!

Sono trascinata dal tempo che passa troppo velocemente. Troppo, e mi ritrovo ferma allo stesso punto ma con i capelli sconvolti. Perchè non riesco a seguirlo? va troppo veloce, ci vorrebbe un attimo   di stasi, di quiete dopo nessuna tempesta.

Com'era quella canzone?

Tempo, tempo comunque vadano le cose lui passa e se ne frega se qualcuno è in ritardo puoi chiamarlo bastardo ma tanto è già andato

Cara Gianna,

nonostante il tuo ultimo cd, e anche i precedenti, siano molto belli, io credo che 26 euro per vederti al Fiesta siano un pò troppi. E' risaputo da lungo tempo che il luogo non è dei migliori per fare un concerto, quindi secondo la mia modesta opinione,10 sarebbe stato il prezzo più giusto.

Quindi continuerò ad ascoltarti nella mia casetta, almeno non mi lamenterò dell'audio e il portafogli sarà un pò più gonfio.

Vengo a vivere con te
lo sai mi sono innamorato
e la vita è troppo corta
e non possiamo perdere tempo
o forse è proprio il tempo
che non può perdere noi
Vieni a vivere con me
sai quante cose potremmo fare
tu potresti suonare il piano
mentre io spalmo la maionese
potrei spalmartene un po' sul collo
e leccandoti far tremare Bach

Contro la noia della TV
guardare solo la pubblicità
gli spettacoli quelli no
quelli li faremo noi
e poi dopo aver fatto il bagno
correre al cinema a vedere un film

Potremmo essere felici e fare un mucchio di peccati
potremmo essere felici e a volte un poco disperati
potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle
potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle

Poi potremmo studiare il modo
per vivere senza lavorare
studiare l'ora per andare al mare
decidere per chi votare
andare in centro con la bicicletta
la bicicletta trallallerullà

E imparare a ballare il tango
che nella vita serve sempre
parlare un'ora del colore
per ridipingere il soffitto
e poi nel silenzio abbassare gli occhi
cercando nuovi angoli da baciare

Potremmo essere felici fare un mucchio di peccati
potremmo essere felici e a volte un poco disperati
potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle
potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle

Con alcuni amici abbiamo messo su un'associazione culturale per promuovere eventi e iniziative nel territorio. Ci siamo messi già all'opera per organizzare una festa, anzi per la precisione una sagra, e per 4 giorni di festa ne servono di cose! a partire dal palco tavolini sedie roba da mangiare, da bere, gruppi musicali da trovare, animatori per bambini, cabarettisti... e tante altre cose. Ce ne sarà di lavoro da fare, e la cosa è molto stimolante, speriamo che andrà tutto come speriamo!

Poi... poi poi poi tanti pensieri che tutti insieme fanno in modo che io mi comporti come non sono (o forse  si?!) cioè in modo  un pò scorbutico con qualcuno. Ma, tra i difetti che ho, ne primeggia uno: sono permalosa, da morire. Basta una parola detta in un modo sbagliato che mi ti fai nemica. E non te lo dò a vedere, lo faccio e basta. Perchè se dici quella parola in quel modo vuol dire sia che di me non hai capito nulla, sia che pensi quella cosa di me. Quindi addio!

Il caldo rallenta anche quello che di per sè è già lento. Ed è arrivato anche lui, come tutte le cose.

Per la mia nonnina furba e adorabile, ne ho un'altra che è tutto il contrario. Ma parlare male dei nonni non mi piace, anche se lo meriterebbero. Tanto non serve a nulla: non mi piacerebbe cambiare nessuno, figuriamoci una nonna di 86 anni. E poi parlar male dei parenti è  come sparare sulla croce rossa.

Vorrei raccontare tante cose interessanti, parlare di quello che mi balena in testa, ma per ora nulla di tutto ciò. Non faccio nulla di interessante e non ho nulla nella testa, e forse si vede.

Stanotte però ho fatto una cosa che desideravo fare da tanto: ho scaricato tutte le canzoni più belle di Luca Carboni, quelle che ascoltavo a 12 anni o giù di lì....

amore mio, che non ho amato mai
non smetterò di amarti mai
non smetterò di perderti
di cercarti all'improvviso
di incontrarti nel mio passato
di difenderti da me

Oggi sono stata qui, un posto bellissimo dove ero stata ai tempi delle elementari, sono andata al mare ma il sole è uscito alle 18!

Però quant'è bello andare in giro la domenica, dopo anni e anni di domeniche passate a poltrire ho riscoperto il piacere di andare in giro, e anche la fila sul raccordo mi sembrava bella.

Oggi sto bene con me stessa, si. Spero che duri.

Ieri invece sono stata in abruzzo dalla mia nonnina che è sempre la nonna più furba che si possa avere. La adoro.

Ieri pomeriggio mi chiama una mia amica e mi dice di avere i biglietti omaggio per questo concerto. Io per poco svengo! così ci prepariamo e andiamo.

E' stato il concerto più bello che abbia mai visto, e non credo che una  volta visto questo se ne possano vedere e vivere altri con la stessa intensità. Me lo avevano detto ma ero sempre rimasta scettica. E' stato meraviglioso, ho ancora l'adrenalina.

Sarà anche perchè come vicino di posto avevo lui?

"Sii paziente", mi dice splinder prima di scrivere.

Chissà se devo esserlo anche nella vita, un pò lo sono, forse dovrò esserlo di più. TANTO di più.

Devo scrivere una cosa: innamorata fa rima con sfigata. Anche con amata però...   quest'ultima ci stona.

Un bel sospiro prima di andare a letto. Ho le orecchie tappate, non sento quello che mi dicono gli altri, non lo voglio sentire. Sono stanca, sono grande e sono libera di sbagliare la mia vita.

Buonanotte a chi passa di qui

Ieri sera davanti alla tv, l'unica cosa  che ho visto è stato un servizio su mtv intitolato, se non sbaglio, faboulous life. Parlava di britney spears e di suo marito, di quanti soldi hanno (circa 100 milioni di dollari), di quanto spendono per vestirsi per sembrare dei camionisti ( in america esiste proprio una linea d'abbigliamento fatta apposta per sembrare camionisti, fashion però!), di quanti vestiti sempre della stessa linea comprano per i loro cagnolini. 7000 dollari solo per le bestioline, 1000 a testa ogni volta che entrano in quel negozio, 20000 dollari per un week end a las vegas lui e i suoi amici finanziato dalla moglie, e così via.

Non dovrebbe stupirmi un servizio del genere, ma l'ha fatto. E come me chissà quante altre persone non sono riuscite a cambiare canale prese dalla curiosità e dal pensiero che al prossimo servizio chissà di che cifra si sarebbe parlato.

E' assurdo, inconcepibile, vergognoso, ingiusto, che una persona come britney possa aver fatto tanto successo da vendere 76 milioni di album e da avere tanti ma tanti milioni di dollari.

Lo so, non ho scoperto proprio l'acqua calda, ma non è possibile!

RESOCONTO PIU' DETTAGLIATO:

Dopo la riunione sono andata con delle amiche e amici in un bar a bere qualcosa, dopo che la mia amica mi aveva dato la notizia, e mentre la tachicardia era ancora in corso. Beviamo, fumiamo 11 sigarette in un'oretta (giuro), e poi è arrivato lui, l'oggetto del mio scombussolamento interiore. Bello come il sole, simpatico, gentile, raro, tutto questo ai miei occhi perchè gli altri non lo vedono affatto così. Ma gli occhi dell'ammmmor fanno vedere le cose in modo diverso, e menomale come  dice giustamente qualcuno.

La serata è stata bella perchè ho capito che non mi importa, non mi importa se dovrò stare male di nuovo, se e quanto dovrò aspettare, voglio prendere questa cosa che mi è capitata e non lasciarmela scappare perchè è troppo bella. Non mi importa neanche se è una cosa così, insomma io mi capisco e va bene.

Ancora non ci credo che la mia amica si sposerà, mi sembra tutto così irreale e così troppo lontano. Sembra poco tempo fa che ci scazzavamo tra i banchi del liceo, sembra ieri che andavamo in sardegna e ci addormentavamo al sole svegliandoci ustionate, sembra ieri che si è fidanzata... e tante tante cose che abbiamo fatto insieme. Lo so che il matrimonio non è una morte, però ho come la sensazione che non potremo fare più tante delle cose che abbiamo fatto. E questo mi rattrista. Mi viene da piangere, e infatti ieri siamo scoppiate come due sceme! So che non è così, e che lei sta vivendo un momento bellissimo, però non me lo aspettavo proprio. E poi vabbè, mettiamoci anche che  quando accadono queste cose pensi alla tua di vita e ti chiedi e io? troverò mai qualcuno che mi darà la certezza di voler passare tutta la vita con lui?

fosse per me mi sposerei domani, ma conoscendomi...

ore 12:35 sms del mio amico G. : ma perchè devi buttarti in queste situazioni di contrabbando?

Serata piena di emozioni quella di ieri. Non di certo per la riunione di circoscrizione, dato che è saltata per colpa dei soliti cretini. Ma... per tante emozioni che ancora non riesco bene a capire e a scrivere.

Scriverò solo quella più recente, quella che non mi aspettavo proprio.. la mia migliore amica mi dice che si sposa il prossimo anno, mi dice la data e mi dice che io sarò la sua testimone.

Ancora non ci credo!!!!

svengo

Ho sonno ho caldo non mi va di fare nulla ma ora che ci penso non ho nulla da fare.

Il colloquio è andato bene in teoria mi hanno presa ma in pratica farò un mese e 1/2 di prova sempagata. Da settembre sarò in regola, ma il bello di questo lavoro è che non lavori tutti i giorni, e quando lo fai lo fai per poche ore. Insomma ho un secondo lavoro ma non ho il primo. Arriverà pure quello no?

Stasera c'è il consiglio di circoscrizione, è da tanto che non parlo di politica qui. Volete sapere come la penso? semplice, questo partito democratico non s'ha da fare.

Ordunque. Domani altro colloquio secondo round vediamo che succede...

ma quello tanto atteso è venerdì.

Nel frattempo mi ha chiamato l'ufficio risorse umane di un negozio di calzature. Eh si, anche loro ora hanno l'ufficio risorse umane. Che poi che brutto questo accostamento di termini: risorse u m a n e.

Bah!

Per levarmi i baffetti mi sono massacrata il labbro superiore.

Bene, detta questa notizia importantissima passo e chiudo

Oggi i miei vicini di casa hanno portato a casa per la prima volta la loro piccola,nata  4 giorni fa.

Deve essere una cosa meravigliosa, è stato bellissimo vederli e penso che questo giorno non me lo dimenticherò più. Una scena di pochi secondi ti può cambiare la giornata. Ce l'ho impressa, e provo curiosità, tanta perversa curiosità, nell'immaginare i loro pensieri di oggi. Se dormiranno stanotte, se andranno a controllarla per vedere se sta bene e soprattutto se è vera!  ahh che bello.

Mi sono dimenticata di tutto oggi quando li ho visti, perchè ho capito che la felicità esiste.

Vabbè oh, mica te la puoi prendere con qualcuno se la tua strada non si può incrociare con quella di qualcun altro perchè sono in 2 continenti diversi.

Mica ti puoi arrabbiare, o urlare, o piangere, tanto non risolvi nulla.

Te non ti puoi trasferire, l'altra parte nemmeno.

Dovete stare così, divisi. Forse aspettare è inutile, tanto le strade non si uniranno mai comunque.

Oggi son dovuta partire, ma sono tornata. E qui non è cambiato niente. In un giorno non può cambiare niente, ci possono volere anche anni mi ha detto qualcuno oggi. E qualcun altro mi ha detto che devo smetterla di fare la crocerossina che sistema i cocci che hanno fatto gli altri. Ha ragione questa persona, ha ragione. E dargli ragione mi costa tanto.

Ieri sono andata ad un altro colloquio. Stavolta per uno stage nell'area acquisti di una nota azienda di trasporto merci e altre cose. Un colloquio strano, o forse solo per me che non sono ancora esperta di questo mondo. Prima un test da compilare sul problem solving e sul carattere, poi un colloquio sul mio percorso di studi e di nuovo sulla mia personalità e sul mio gruppo di amici (?). Mah... sono alquanto perplessa. Comunque ho risposto sempre in tutta sincerità e spero che la cosa non mi abbia penalizzato per questo. Anzi, forse un pò lo spero, visto che mi piacerebbe fare lo stage lì anche se l'ambiente è alquanto "elevato", peccato che il posto si trova in una zona desolata di Roma a 3 ore con i mezzi da casa mia.

Ma mi hanno richiamato proprio adesso i tizi del colloquo precedente, quello delle interviste e sondaggi telefonici in italiano e in inglese. Martedì ho un secondo colloquio. Non capisco ancora perchè fanno i colloqui a rate!

Per il resto, nessuna novità caro diario. Sto ancora nel limbo della mia decisione che non so se sia giusta o meno. Fatto sta che quando lo vedo, tremo, e mi chiedo quando e se crescerò mai.

Succedono un sacco di cose. Cose che speravi da tempo ma che per una serie di circostanze credevi impossibili, e invece eccole qua. Più facili di quanto pensassi sono successe, e mi hanno risvegliato dall'apatia che mi ero creata. Grazie a te, che neanche lo sai e che neanche te ne sei accorto. No non te ne sei accorto perchè non ci pensi, perchè la tua testa non è con me, ma è da un'altra parte, e chissà per quanto altro tempo sarà così. Io non posso dirtelo, non ti posso chiedere niente perchè non sarebbe giusto. Non posso avere adesso la tua attenzione, non me la puoi dare, e io devo capirlo da sola. Quindi devo restare in silenzio in un angolo e guardarti da fuori senza dirti nulla, sbucare solo ogni tanto, per poi tornare lì, ma senza di te. Tu non lo sai, penso che non te lo immagini neppure, quanto io penso a te.

Tutti, tutti o quasi, mi dicono di andarmene. Mi dicono che mi sono "infognata" alla grande e senza un motivo serio.

Io no, io ti voglio aspettare, senza dirtelo, senza dire niente a nessuno ma ti aspetto. Starò sempre qui. L'ho deciso non posso fare altrimenti, non riuscirei a non aspettarti e a non sperare, no.

Non fa niente se non lo saprai mai, voglio fare tutto da sola. Aspettare, sperare, illudermi.

Ho deciso così.

Il colloquio è andato bene. Naturalmente io mi sono vestita tutta carina con i tacchi e lì erano tutti frikkettoni. E oggi mi fanno male i piedi perchè non ho più l'età.

Domani però ho un altro colloquio per uno stage all'sda, spero che mi prendano. Lo spero e basta...

E poi nulla, sono stanca triste nervosa e boh...

Oggi è il 6-6-06.

Io non sono superstiziosa, ma ho un colloquio alle 6.

Se non me ne fregasse niente di questo colloquio, non sarei superstiziosa. Ma invece mi interessa e quindi...sgrat sgrat

Mai parlare troppo presto.

Ho preso il palo sotto casa mia con la macchina. Ma si può essere più DISTRATTE? spero solo che mio padre non se ne accorga. Ti prego signore, se esisti, ascoltami!!

Ora un pò di foto di Barcellona: ma si sputtaniamoci, cosa mai mi potrà succedere se pubblico una mia foto su internet? tanto mi conosco, tra qualche giorno le toglierò. Nel frattempo, eccone qualcuna:

Io e la mia "cena" appena arrivata

 Casa Batloo (o come si scrive), di Gaudì:

 Veduta:)

 Io sul tetto de La pedrera (che mal di mare...)

Piove, grandina, fa freddo, il cielo è nero e si scurirà sempre di più.

Le mie amiche se ne sono andate. Voglio stare da sola, perchè solo con me sto bene e basta, non voglio nessun altro, chi vorrei non c'è e non ci sarà.

Meglio così, forse. Ma io ci penso, e io quando penso ad una cosa sono ossessiva, anche se non lo do a vedere. Dentro di me mi arrovello, penso e ripenso, sono capace di mettermi a pensare alla stessa cosa per minuti e minuti consecutivi senza staccarmi. Una vera e propria ossessione. Sono malata forse. E so che non guarirò perchè così è sempre stato, un pò, ma quando la cosa mi prende in modo così forte allora no. Allora mi conosco e so che non ne esco.

Cazzo

Da oggi a casa mia piena libertà per 4 giorni.

Sesso droga&rock'n roll

ahahaha pare vero!!!