Aiuto mercoledì mi laureo!!!

E' meglio se non scrivo. Tanto va sempre peggio. Ogni giorno c'è una brutta notizia, ed è sempre peggio di quella del giorno prima.

La settimana prossima mi laureo, se la sfortuna continua a seguire il suo corso capiterà il giorno in cui mio padre si opererà,a 600 km di distanza.

E' entrato un raggio di sole nella mia vita...

Paura attacchi di ansia tachicardia pressione alle stelle insonnia (si proprio io!) inappetenza (siiii proprio a me)  e lacrima facile.

Ecco la mia giornata di oggi, e anche quella di ieri, e quella di domani.

Perchè? perchè proprio ora che non dovrei più averne motivo?

Aggiornamento: mi laureo a Marzo, e questo non fa che accrescere i sintomi di cui sopra.

Proprio quando scegli di voler cambiare, o provare a cambiare, la tua vita in un’altra città succede qualcosa che ti fa riflettere crescere e pensare in un modo in cui non avevi mai pensato. Ti fa capire quanto sei importante, e quanto sono importanti molte cose che dai per scontato come la quotidianità. Ma cos’è la quotidianità? È alzarsi la mattina sempre alla stessa ora? È mettersi sempre lo stesso profumo? È vedere sempre i tuoi che guardano Fabio Fazio tutti i sabati? Eppure se non ci fossero tante di queste cose non sarei felice, senza la mia famiglia non sarei quella che sono, e il giorno in cui me ne andrò di casa non sarà un giorno felice.

Tutto quello che può capitare agli altri, può succedere anche a te. E se non succede,ringrazi. Non dio, perché non ci credi, anzi forse ti ci allontani sempre di più. E allora ringrazi la fortuna, il caso, oppure semplicemente DOVEVA ANDARE COSì. E menomale, altrimenti… non lo so. E non voglio neanche pensarci, perché non serve, perché ci ho già pensato troppo. Ora è solo il momento di riposarsi, anzi sarebbe il momento di riposarsi, ma non si può ancora per un altro po’, perché hai un sacco di cose che devi portare a termine, per te e per loro. Perché senza di loro non avrei fatto tante cose, non sarei quella che sono. Ma forse già l’ho detto.

Dopodomani riparto, e venerdì sarò di nuovo a casa, con la mia famiglia. E sono felicissima perché mi sembra passata un’eternità. Però ho scoperto tanta forza, anche se adesso che sto da sola mi sto permettendo il lusso di crollare. Ma è solo un momento, tutto passerà, lo so.

Oggi il professore mi ha detto: "lei non ha grosse ambizioni, vero?"

avrei voluto rispondergli: non me ne frega niente di lei e della laurea del cazzo che sembra che me la stia regalando brutta faccia di merda.

Ma certe regole mi hanno impedito di rispondergli così.

Stanotte alle 3:10 ha squillato il telefono di casa. L'ho fatto squillare mille volte prima di rispondere, ho avuto una paura di quelle forti, di quelle che ti fanno avere il fiatone così, anche se stavi a letto distesa.  Era un cretino che cercava un ufficio di nonsochè.

C'è un silenzio assordante in casa mia. Ci sono solo io e il rumore della tastiera. Se chiudo gli occhi vedo tutto quello che sarebbe potuto succedere, e per fortuna o per chissà quale altro strano motivo, non è successo.

Va bene così, sono forte abbastanza, credo.