Sono tornata! dopo 7 ore di treno ce l'ho fatta! eh si perchè il treno ok a 9 euro è arrivato puntualissimo, anzi con 10 minuti di anticipo, mentre il treno di ritorno normale pendolino ha tardato di più di 2 ore.

Ho fatto il concorso, eravamo solo in mille (rispetto alle 5000 domande che erano arrivate), e posso dire che la maggiorparte erano siciliani e calabresi. Non ho conosciuto neanche un lombardo. Forse la più nordica ero io. Ma perchè? possibile che i milanesi lavorano tutti e noi del sud dobbiamo farci km e km per sperare in un posto? che poi mi sono anche un pò pentita di aver fatto questo viaggio per un concorso per 24 posti...ma si sa la speranza muore per ultima, e così ho chiacchierato un pò visto che ci hanno fatto stare dalle 8;30 alle 12:30 seduti in un'aula immensa con l'aria condizionata fredda sparata addosso, e dopo ho compilato le 80 domande a mò di schedina. 1 2 X 1 2 X.  Se avessi studiato sarebbe stato non dico facile ma quasi.

Invece come mio solito sono andata lì senza sapere nulla con vaghi ricordi di diritto amministrativo. E ho rosicato perchè le domande non erano affatto difficili.

Ho visto la neve, oggi ne ha fatta un bel pò (almeno per me, magari se parlate con un milanese vi dirà che ne ha fatta pochissima), e devo un pò ricredermi: Milano si mi piace tantissimo ,ma svegliarsi e vedere il grigiore non aiuta molto l'umore... non so se ci vivrei...e poi il freddo..troppo freddo!!!

Mi hanno chiamato anche per un colloquio a Potenza, una domanda che avevo fatto qualche mese fa. Lì però il problema proprio non si pone, altro che clima nordico lì è proprio un clima a parte. E poi non solo il clima..vabbè ma la mia lucania merita un post a parte.

Mi sono spupazzata le mie nipotine che diventano sempre più pestifere, insomma sono stati 2 giorni piacevoli.

Da domani si ricomincia che palleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ma sorridiamo: ho il  bonus di trenitalia!e domani mi pagano lo "stipendio" finalmente così dò il via allo shopping selvaggio. Si si sono una consumista!

La realtà è evanescente e come lei niente
ma i sentimenti restano condensati dentro l'aria
come nuvole che attendono di partorire, gravide
come il mio passato, e qui mi perdo ma una cosa resta:
io preferisco il cuore alla testa....

Mentre tornavo a casa ieri, mi sono soffermata su l'ultima frase di questo pezzo di canzone che avrò sentito mille volte, ma che ogni volta sento mia. Meglio il cuore o la testa? tutti e due no, non si possono conciliare, o prevale l'uno o l'altra. Se prevale il cuore allora è fatta, ci si lascia andare e ci si affida a quello che può essere un sentimento forte e vero. Se prevale la testa si razionalizza tutto e si riesce a mantenere sempre il giusto distacco per non "stare male" dopo, per non illudersi, per non cadere in una cosa che potrà rivelarsi soltanto negativa. Si è bello lasciarsi andare ai sentimenti soprattutto se si riesce a provarli, a viverli e a condividerli. Ma poi? si resta con un pugno vuoto se apriamo gli occhi e capiamo che non c'era nulla per cui far battere il cuore.

Quindi tanto vale valutare bene le cose e almeno per un bel pò di tempo riuscire ad accendere solo la testa.

Ma come diavolo si fa?????????????????????

Ho notato che quando scrivo non riesco sempre a far emergere quello che vorrei, e questa è una cosa che mi disturba.Forse accade perchè sono troppo impulsiva e quando devo scrivere qualcosa non lo faccio "ragionandoci", ma di botto. E' anche il prezzo che devo pagare per avere sempre fretta di correre da qualche parte e di arrivare ad una mèta, dove poi non si sa.

E le giornate stanno diventando troppo corte, non ho più tempo per le mie amiche, per me, per studiare, per la tesi, non ho tempo per le cose che dovrebbero essere importanti e invece per un motivo o per l'altro passano sempre in secondo piano. Questo mi fa rabbia ma non riesco a fare altrimenti. Penso che da Gennaio sistemerò un pò la mia vita e i miei programmi, iniziando a rimandare il fattore indipendenza economica e a costruirmi un futuro un pò più deciso.

Oggi sono rimasta a casa perchè avevo bisogno di dormire, ma mi sono alzata con un senso di colpa tremendo..e non è da me!! Io sono sempre stata quella che se cadeva il mondo restava lì immobile e adesso?

Ieri sera sono stata a vedere Ballarò, e mi sarebbe piaciuto che fosse strutturata in modo diverso. Perchè il pubblico non può intervenire? perchè i cittadini, la gente comune, che poi sono coloro che decidono chi mandare al governo con il loro voto, che sono quelli grazie ai quali i signori ministri sono tali, non possono dire la loro? Mi sarebbe piaciuto un dibattito che coinvolgesse non solo i tre della destra e i tre della sinistra, ma anche le persone che all'atto pratico vivono i problemi del paese, e sognano di poterlo dire ai loro "governanti".

Non mi piace quello che sta accadendo in Italia, anche se io sono sicura che non accadrà perchè quando serve sappiamo dimostrare di essere intelligenti. Ma per farlo dobbiamo sempre arrivare al limite dell'assurdo e inconcepibile, e forse stavolta lo stanno superando i signori governanti del bel paese.

Ieri stavo pensando che ho quasi 27 anni, non ho un lavoro, non ho una casa che sia solo MIA, non ho una prospettiva di un futuro che mi permetterà di andare a vivere da sola, o di comprarmi una macchina. Non voglio lamentarmi perchè non sono nelle condizioni di poterlo fare, e anche se lo fossi non lo farei di certo qui, ma credo che adesso il lavoro sia il primo problema di gran parte delle persone della mia età, e anche più giovani.

Che tristezza!

Vedevo le poltrone di simil-cartone di Ballarò ieri sera, e pensavo che un giorno anche io sarò seduta lì. Mi piace pensare così, mi piace sognarlo, mi piace aspirare ed essere ambiziosa.

Vabbè lo so che state ridendo...

Pochi secondi, pochi secondi sono bastati per ricordarmi quanto sono cambiata, quanto è cambiata la mia vita, da qualche mese ad oggi. Mi è bastata una casualità, trovarmi a passare accanto alla sua macchina con lui che la stava riaccompagnando a casa, per realizzare.

E’ cambiato tutto, e di tanti giorni, di tante ore spese insieme non resta più niente.

 Si volta pagina, si dimentica.

Forse si ama ancora. Ma diversamente.

E si ascolta Daniele Silvestri, perché dimenticare almeno per me non è possibile.

Ma che freddo fa? Ieri a piazza Navona mancava solo la befana. Bella però l'atmosfera che c'è a Roma d'inverno,  i mercatini, le caldarroste... per queste cose il freddo mi piace. Per altre, come uscire di casa alle 7 di mattina, è insopportabile. Stamattina sembravo un alieno ero coperta dalla testa ai piedi...

Ho ripreso a studiare in questi giorni, era ora, almeno fingo di andare al concorso con un minimo di preparazione!

E' bello sapere che si può stare bene.

Che hai persone che valgono e per cui sei importante.

Che esiste ancora chi ti conosce e ti guarda dentro, che con uno sguardo sa esattamente cosa pensi.

E' bello sperare che la vita andrà sempre meglio e che c'è ancora tanto da fare, da aspettare, c'è ancora tanto che deve succedere. Tanto per cui sorridere e per cui crescere.

E'  bello sentirsi in movimento.

Ora io non so se questa donna sia colpevole o innocente, posso avere la mia opinione come tutti del resto ma  non voglio scrivere di questo. Ormai, finita l'isola dei famosi, si accende la tv e si sente parlare solo di una cosa: il delitto di Cogne e il processo all'unica imputata, ovvero Annamaria Franzoni. Su ogni canale dibattiti, ricostruzioni, racconti di questa storia e di questo processo che a volte sembra quasi finto, una sorta di telefilm a puntate con attori e una fine che sarà scelta dal pubblico mediante utilizzo di un televoto.

Forse si è dimenticato che alla base di tutto c'è una cosa che è accaduta, c'è la morte di un bambino di 2 anni.

Ora addirittura il padre ha girato un filmino fingendo di essere lui l'assassino del figlio, mostrando che chiunque sarebbe potuto fuggire senza essere visto.Ma a che punto siamo arrivati? mi ammazzano un figlio, accusano mia moglie, e io riesco a girare un filmino come se lo avesso ucciso io? e magari me lo rivendo pure a verissimo che, si sa, qualche soldo non fa mai male se no Taormina come lo pago.

Ok non si può sapere cosa scatta nella mente di chiunque, ma secondo me siamo nell'antimateria.

Non volevo scrivere questo post, ma alla fine ho deciso di scriverlo. Voglio parlarvi di G. G. è il mio migliore amico maschio,  o forse in questo periodo è il mio migliore amico e basta. E' una delle migliori persone che conosco, e non accosto queste due parole tanto per fare scena, è migliore per molte cose.

G. è un ragazzo un pò più grande di me, e detto questo potrei fare il suo elogio e parlarvi del suo carattere e dei pregi che ha, ma sarebbe superfluo, e soprattutto potrebbe sembrare una cosa banale a chi non lo conosce.

G. fa una vita normale, esce tutte le sere, si diverte, la mattina è un serio professionista in giacca e cravatta e la sera si trasforma cantando la sua musica preferita sul palco del locale di turno. E' benvoluto da tutti e ha un sacco di amici, ma proprio tanti, e anche famosi, e grazie a lui ho conosciuto il mio mitino roy paci (chiudo parentesi!!!).

Dicevo, G. fa una vita normale. Indossa una maschera, bella, perchè è sempre felice sorridentee disponibile E ha un senso dell'umorismo che adoro, io adoro chi ha il senso dell'umorismo, è la cosa che mi colpisce di più in una persona, e lui ne ha tantissimo.E con lui mi passa tutto, tutte le incazzature varie, uscire con lui è sempre la terapia giusta.  Adesso ha una ragazza, che non è innamorata di lui si vede, e forse lui lo sa, ma G. da quando è nato non ha mai camminato, e per lui trovare qualcuno che gli stia accanto come un uomo a una donna non è una cosa facile. Vorrei parlargli di questa cosa e affrontare il discorso ma non è facile restare sula soglia della delicatezza e non oltrepassarla. Lui è il primo che non la oltrepassa mai, io quando penso a G. lo penso non come è in realtà, ma in un altro modo. Lo penso seduto alla scrivania che si alza da un momento all'altro. Lo penso non in fondo al tendone del villaggio globale, ma al centro a pogare. E invece queste cose non potrà mai farle, ma è il primo a non sentire e a non far sentire questo problema. Ma io so che lo sente, eccome.

Ecco non so perchè ho scritto questo post, forse volevo solo dire una cosa semplice, che io invidio la sua capacità di distacco dai suoi problemi e se non avessi conosciuto lui mi sarei persa davvero tanto.

Pensare a lui, al fatto che fa parte della mia vita, che posso sentirlo e vederlo tutti i giorni, mi rende esplosiva e soprattutto mi fa sentire, egoisticamente, una persona fortunatissima.

Che bello iniziare la mattinata con 3 caffè, mi sento una bomba oggi!! ho finalmente fatto il biglietto per Milano a 9 euro, ho iniziato a studiare anche se sinceramente non ci sto capendo molto. E poi che dire, oggi sono rilassatissima!!!

Non posso scrivere altro che la strega è arrivata! Nei prossimi giorni mi impegnerò per scrivere qualcosa di sensato!

E' lunedi mattina e come i tutti i lunedi è tragico alzarsi. Se poi ci mettiamo anche una forte dose di nervosismo  dovuto a non so che..anzi forse lo so a cosa è che mi sembra un pò sciocco come motivo... giovedi devo operarmi al dente del giudizio e vogliono farmi l'anestesia totale perchè è un intervento un pò brutto...e io sto gia nel panico. Che palle... ho iniziato anche a studiare per il concorso che ho il 29, alla fine ho deciso di andarci e di passare 2 giorni a Milano, città che mi piace molto, non so quante volte l'avrò detto!!

Sto in ufficio e come al solito non c'è ancora nessuno... non ho grandi novità da raccontare...miiiiii che vita piatta!!

Ho visto il processo riguardo al canaro della Magliana. Per chi non lo sapesse, il canaro era un uomo che all'epoca dei fatti e cioè nel 1988 aveva 32 anni, lavorava in un negozio per cani alla Magliana un noto quartiere di Roma. Cocainomane e spacciatore, padre di una bambina, decise di punire colui che era la causa dei suoi continui soprusi, un ragazzo di 27 anni, e lo attirò nel suo negozio. Lo rinchiuse in una gabbia e lo sottopose a sevizie allucinanti, fino ad ucciderlo.

Il canaro confessò da subito di essere lui l'assassino e fino ad oggi non si è mai pentito.  Fu condannato a 24 anni di carcere, ma da poco è uscito avendone scontati solo 16, grazie alla sua buona condotta.

Ora io mi chiedo è possibile che un uomo che è arrivato a tanto ora giri per strada normalmente? Fino a che punto è giusto che una persona che ha commesso un delitto del genere sconti solo parte della sua condanna? Perchè il decorso della giustizia italiana non è mai completo?

Se è vero che esiste, allora perché i nostri comportamenti lo influenzano? Perché a volte una parola non detta, o una detta fuori posto o perché si ha la fretta di dire qualcosa, può causare danni irreparabili? E perché è così difficile capire qualcuno e così facile essere fraintesi e percepire le cose come non sono realmente? Non mi so dare una risposta, ultimamente mi capita di provare delle cose e di dirne altre, o peggio ancora mi capita di non riuscire a guardare dentro di me o di vedere solo tanta nebbia, e qualche insegna  su cui però non capisco cosa ci sia scritto. E allora cerco lo stesso di capire e di dire delle cose, cerco di autoconvincermi che una determinata cosa sia così e un’altra no, cerco di voler sembrare lineare e definibile quando invece sono variabile  e senza contorni, mi sforzo di diventare quella che fa sempre la cosa giusta nel momento giusto ma senza risultati soddisfacenti. Tendo a razionalizzare e inaridire delle cose che dovrebbero essere il massimo della spontaneità.

Cerco di essere la psicologa di me stessa e lo zerbino di me stessa (bella questa frase me la sono stampata nel  cervello da ieri sera: devo diventare lo zerbino di me stessa), ma allo stesso tempo ho paura di non arrivare da nessuna parte.

Boh……

Pago il canone rai per vedere solo 4 trasmissioni all'anno, e tutte sullo stesso canale (rai tre).

Ma è giusto? non credo proprio. Tutto il resto è noioso, futile, ora ho scoperto che l'isola dei famosi la fanno anche alle 7 di mattina. Accendi la tv mentre fai colazione e ti vedi la pelle raggrinzita della elmi. Torni a casa e mentre pranzi ci sono 4 cretini "opinionisti" dicono di essere, che litigano sui personaggi dell'isola dei famosi.

Ho provato a vedere Celentano ieri sera...se andavo ad un suo concerto era la stessa cosa.

Per fortuna ci sono rimasti blob, ballarò, che tempo che fa, e...un posto al sole. Si lo ammetto sono drogata di quella fiction napoletana!

Ora capisco perchè a casa mia non si è mai pagato il canone, fino a quando è venuto un impiegato della rai a casa.......:)

E' ricominciata la stagione, la gente li mangia in ogni dove: in metro, sull'autobus, per strada, persino prima di parlare al telefono (come fa mia madre) facendo poi rimanere il loro odore sulla cornetta. C'è chi mette le bucce sul camino anche...

Io non posso sentire questo odore, mi disgusta mi sento male mi fa senso....ma perchè???????????

Sono stanca ma contenta, il mio umore instabile a volte è la mia salvezza.

 Ho passato una bella giornata oggi, sono andata a Villa Borghese e sono stata lì per 3 ore e mezza, c’era un sole bellissimo e tanti di quegli animali strani che non avevo mai visto prima!  Mi piace l’atmosfera che si respira nei parchi così, puoi fare tutto quello che vuoi senza apparire anomalo, nessuno ti calcola perché tutti sono lì per cercare un po’ di relax e per staccare da tutto.

Bello. Ci tornerò appena posso!

Due solitudini si avvolgono
Due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano
Stai con me.

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me...

Questa canzone l'ho sentita mille volte ma  oggi l'ho ascoltata per la prima volta.Per collegarmi alla mancanza di sentimenti che  va sempre più di moda, volevo sottolineare i mille siti che esistono per trovare l'anima gemella. Ci sono dei siti (si lo confesso ci sono andata) con foto, descrizioni, e piccoli riassunti di ciò che si cerca. Questo è un chiaro sintomo dell'apatia sentimentale che c'è, della disperazione e della solitudine che non si riesce più a sopportare.

Ma che tristezza

Ho notato che dal mio blog si capisce come sono fatta, questo un po’ mi da fastidio ma penso anche che se si scrive senza pensare come me, e si buttano giù le prime parole che ti vengono in mente, allora la cosa è inevitabile. D’altra parte è mio,sono io che scelgo di pubblicare i fatti miei quindi non mi posso mica mettere a fare polemica su questo.

Il blog mi serve anche per sfogarmi, anche se in realtà se adesso dovessi usarlo per quello scriverei solo parole poco gradevoli alla vista e all’udito. Che però resterebbero scritte qui fino a qualche attacco hacker, e magari quando l’arrabbiatura o questo stato d’animo che ho mi sarà passato mi sembreranno scritte stupide che si potevano tranquillamente evitare.

Quindi…penso…come posso sfogarmi? Guidando per ore e ore? No, in questo periodo sto scannata quindi sprecare soldi per la benzina non credo sia una buona idea,e poi sto già in pigiama. Telefonare a tutte le mie amiche? No, in questo periodo facciamo a gara a chi è più sfigata quindi non mi va di sentire anche i casini degli altri. Ascoltare un po’ di musica a tutto volume? No la musica mi fa solo piangere. Buttarmi sul cibo? No che depressione…poi diventerei ancora più esaurita di come sono. Non mi resta che scrivere qualcosa qui, qualcosa di veloce come un treno, che sarà letto da passanti per caso, oppure non gliene fregherà niente a nessuno e nessuno lo leggerà.

La mia vita ultimamente è un po’ frastornata, non ho grandissimi problemi esistenziali, ma voglio lamentarmi lo stesso.  Ho tante frasi bellissime stampate in testa ma che non riesco ad iniettarmi eppure lo vorrei, servirebbero per cambiare i miei pensieri, i miei bisogni, e le mie paranoie per cosa che non esistono e che vorrei. Mi spaventa un po’ come son fatta perché do molta importanza alle cose, si mi piacerebbe essere più arida e sorridere a tutti ma dare importanza solo a pochi, invece mi faccio un bel po’ di problemi anche per chi magari conosco da una settimana.

Questo è il bello di me, dice una mia amica.

Questa è la mia fregatura, dico io.

Io non voglio che gli altri pensino bene o male di me, io voglio solo stare bene e imparare a dimenticare ma non ci riesco. Quando avevo 18 anni ho avuto una lunga storia, la classica storia che abbiamo un po’ tutti…il primo ragazzo vero, quello che si fa conoscere ai genitori e che pensiamo che avremo accanto per tutta la vita. Mi ha lasciato da un giorno all’altro e dopo6 anni mi chiedo ancora il perché….

Ci ho messo un sacco di tempo per innamorarmi di nuovo, ma è risuccesso. Nel frattempo non mi sono chiusa in convento, ma l’amore quello che fa stare male per quanto è forte è arrivato dopo tanto.Ed è arrivato solo per me. Lui non mi ha mai amato, non ci sono stati momenti topici da mettere nel diario dei ricordi, ma 2 anni e mezzo sono passati così. 2 anni e mezzo in cui il mio carattere è diventato più lunatico che mai, in cui sono stata donna zerbino e  non mi vergogno di dirlo, ho provato di tutto per farlo innamorare di me, mi mancava solo la maga circe, ma vabbè ho capito che era impossibile. Per tutto questo tempo ho pensato che fosse la persona della mia vita l’unica,e per certi aspetti so che lo è, ma per altri no, e soprattutto io non lo sono per lui. Sono orgogliosa però di quello che ho fatto, perché mi sono sentita viva  e perché non avrei potuto fare diversamente perché l’amore viscerale che ho provato per lui mi ha fatto dimenticare tutto il resto. Se mi giro vedo due film opposti ma nella stessa diapositiva: l’amore della mia vita per me, e la donna oggetto-amica-sorella-quasiquasiciriprovo per lui. Eh si, perché ogni tanto ci riprovava  a stare con me ma poi non scoccava mai la scintilla. Pure la scintilla deve scoccare?A quanto pare si…la mia aveva preso fuoco ma non bastava per tutti e due.

Adesso sta con un’altra che non lo fa respirare per quanto è gelosa, così dice.

A me piace un altro, che vuole solo trombare.

Non credo neanche in Dio, quindi non posso neanche chiudermi in un convento…

Mi vado a fumare una sigaretta, ma ci vado più leggera perché scrivere mi ha sfogato un po’!

 Prendo spunto da una frase che  ho pensato tante volte con altre parole, ma che leggendo mi ha colpito : è l’amore la merce più rara. Lasciamo da parte la mia vita (?) sentimentale, io voglio e devo riuscire a capire perché molte, troppe persone, dicono di non volersi innamorare, ma più che questo io devo capire come fanno a porsi dei freni così potenti e come ci riescono.

Poi c’è la categoria di quelli che mettono le mani avanti, pensando che in questo modo sono leali e corretti (e in un certo senso si, lo sono) dicendoti appena ti conoscono: sono uno spirito libero, non voglio una storia, voglio solo stare bene, e tante frasine del genere.

Mi rendo conto che è difficile scrivere su questo argomento che non è molto definibile, ma quello che mi fa incazzare è che non c’è più la voglia di conoscere una persona, senza porre paletti e senza farsi i film, ma solo prendendo la cosa come viene, senza utilizzare parole grandi, o parole squallide che ti rovinano la giornata.

Sono troppo arrabbiata e coinvolta per scrivere su questo ora….e incasinata! La mia vita è un casi no ed io ne sono la prima causa

Sia maledetto il giorno che ,sia maledetto il giorno che
In mezzo a tanta gente ho perso la mia strada.

Perchè in occhi avidi dentro ad occhi avidi
Ho visto un senso di colore più violento.

Ieri ho fatto la lunga, sono stata sveglia per 24 ore e in più mi sono presa una bella sbronza...ho la testa che mi scoppia e oggi dovrei fare mille cose ma non le farò. Mi voglio permettere questo lusso!

Ma comunque volevo dire questo: premesso che credo di non sembrare una di quelle( è il mio blog quindi potrei anche scrivere zoccola ma sono una signorina....), premesso che non sono una bacchettona, premesso che mi comporto sempre in modo spontaneo e non adotto nessuna strategia particolare, premesso che, ahimè non me la tiro, premesso che forse se me la tirassi neanche me lo potrei permettere, premesso che sono molto critica e poco riflessiva.........

perchè li trovo tutti io quelli che vogliono solo trombà?

Premetto anche che non sono sempre così.....scurrile.

Ieri sera ho visto Romanzo Criminale, bellissimo. Regia di Michele Placido, un cast formidabile anche se qualcuno lo avrei sostituito (tipo er patata....), film che dura 2 ore e 30 minuti, ma con una scelta dei tempi azzeccatissima.

Merita davvero, andatelo a vedere. Poi io sono attratta morbosamente dagli eventi che sono accaduti in Italia dagli anni'70 in poi, quindi scoprire che la banda della Magliana era "collegata" ad altri giorni che hanno segnato la storia d'Italia in un film,fatto così bene, mi ha tenuto tutto il tempo con gli occhi sbarrati davanti allo schermo. (Io in genere al cinema mi addormento sempre....).

Ora voglio leggere anche il libro, anche se avrei dovuto fare il contrario!

DONNE.........E' ARRIVATO L'ARROTINO!!!

Arrota palle,palloni, palline da tennis, biglie, bolle di sapone!

Donne è arrivato l'arrotino e l'operaio: aggiusta di tutto, donne!

Ripara conti in banca: ha anche  i pezzi di ricambio per i conti in banca.

Se avete perdite finanziarie, noi le aggiustiamo. Se il  conto va in rosso, noi ripariamo il rosso dal vostro conto in banca.

Lavoro immediato,

Donne è arrivato l'arrotino

Quanto sono disposta a farmi scombussolare la vita? Uno (in questo caso io) ci mette tanto  a dimenticare qualcuno, e pare anche che ci riesca, e poi all'improvviso dopo 4 mesi di silenzio questo qualcuno risbuca fuori... mah! ma è giusto? entrare ed uscire dalla vita di qualcuno solo per il proprio egoismo?

Vabbè comunque tutto ciò non merita affatto un post.

Ieri sera, notte delle streghe, festa che non capirò mai per quale oscuro motivo sia approdata qui nel bel paese, sono uscita con delle mie amiche per festeggiare il compleanno di colei che devo ancora capire se è la mia migliore amica o no. L'ho capito. No. Mi sento meglio però, l'amicizia è un valore che può sfumare con il tempo quasi anzi forse più dell'amore, e fa soffrire anche un pò di più. Ma nel nostro caso è diverso, siamo cresciute insieme e siamo state come sorelle per molti anni, egrazie a questo qualcosa ci terrà sempre legate anche se siamo diversissime.

Beh ora mi metto un pò a lavoricchiare sulla tesi, che prima o poi sto pezzo di carta lo dovrò pur prendere no..?