Credevo che dopo l'ennesima moglie defunta che resuscita a Beautiful, dopo Fassino dalla De Filippi, dopo Santoro che si dimette avendo terminato la sua vacanza all'europarlamento, dopo aver visto persone cambiare dall'oggi al domani per i più svariati motivi, nulla mi avrebbe più stupito.E invece.....

Ho capito che devi pesare le parole con tutti perfino con chi cred(evi) un'amica. E ho capito anche che la politica è davvero un gioco di scambi, che dopo aver ottenuto lo scambio che volevo ciao, non mi servi più. Mah. Che schifo! Oggi provo questa sensazione di schifo per  tutto e per tutti, vorrei proprio avere una campana di vetro sulla cima del monte più alto, forse da lì le cose apparirebbero come sono realmente.

Per fortuna che c'è il sole che rende più limpide ste schifezze....

Quello che noi ci aspettiamo dagli altri dipende solo da noi stessi. Anche quando diciamo di non aspettarci niente, alla fine dentro di noi ci siamo già costruiti un bel film con un’introduzione, uno svolgimento e un epilogo di ciò che vorremmo accadesse. Non ci prendiamo in giro: sappiamo benissimo cosa vorremmo o non vorremmo dall’altra persona, che sia una sconosciuta o che sia la nostra più intima amica. E allora perché ogni volta mentire (a sé stessi naturalmente) e dire no io non mi aspetto nulla,  mi prendo ciò che verrà e così sia? Forse questa bugia è una bugia a fin di bene che serve per scrollarci un po’ dall’immobilismo in cui ci siamo affossati? O forse è una sfida? Si mi piace più vederla come una sfida, come un qualcosa contro cui combattere e confrontarsi allo stesso tempo, per poi dire : però allora era proprio come volevo io. E allora sentire una grande soddisfazione che sale…e che finalmente esplode!

Molte volte però le aspettative non vengono ripagate, ma lasciano un grande debito con la nostra autostima. Cosa c’entra l’aspettativa con l’autostima? Per me sono collegate, dato che mie aspettative sono solo mie e quindi dipendono da me stessa, come la mia autostima appunto.

E naturalmente cambiano a seconda dei giorni…

Lasciano un grande debito a volte, dicevo. Quando non si realizza ciò che vorremmo e quando accade quello che dentro di noi sapevamo già. Ma va bene così. Tutto questo serve, in teoria, a far sì che la prossima aspettativa sia più reale e meno utopica, più adulta quindi.

Ma è così bello restare bambini…. Insomma è una dura lotta. Continuare a sognare o cercare di imparare a sognare la realtà?

Ho trovato bellissima questa frase utilizzata dagli studenti che hanno manifestato oggi a Roma contro la riforma Moratti. Io non credo che si riuscirà a bloccare l'approvazione del decreto legge Moratti sulla docenza universitaria, credo però che questa manifestazione servirà a smuovere l'immobilismo in cui siamo stati, l'Università sta morendo e molti non se ne sono accorti o sembrano addormentati. Sono cambiate molte cose da quando mi iscrissi al primo anno nel lontano '97, questa riforma ha permesso che l'università si avviasse verso un vero e proprio stato di classe, e non è troppo tardi per tornare indietro e per impedire che si sprofondi sempre più.....

Confidando nella futura maggioranza di sinistra, spero che quella di oggi sia la prima di una serie di giornate così, senza scontri e senza diti medi all'orizzonte però.

Sono circondata da persone ansiose. Persone che solo a sentirle parlare 5 minuti ti viene l'ansia.

Conoscono uno una sera, si scambiano il numero, e pretendono che questo le chiami tutti i giorni. Se poi se lo baciano allora.... è l'uomo della loro vita. Non hanno capito che non funziona più così, ormai i rapporti interpersonali sono scivolati verso la categoria hobbies: se oggi me va, te chiamo. Se no, no.

Quando lo capiranno? quando si riuscirà a comportarsi così?Io per prima spero di imparare al più presto, perchè alla fine un pò ansiosa lo sono anch'io. Non a quei livelli però...

Scivola....scivola vai via.......

Oggi mentre rispondevo al telefono sono caduta dalla sedia. Che figura!

 ma la dovevo postare si si

Caro cliente di Bancoposta,

recentemente abbiamo notato uno o più tentativi di entrare al vostro conto di Banco Posta Online da un IP indirizzo differente.

Se recentemente accedeste al vostro conto mentre viaggiavate, i tentativi insoliti di accedere a vostro Conto Banco Posta possono essere iniziati da voi. Tuttavia, visiti prego appena possibile Banco Postaonline per controllare le vostre informazioni di conto:

http://www.poste.it/bancoposta/6ecc ecc ecc

Ringraziamenti per vostra pazienza.

BancoPostaon line

Ma come ho fatto a cascarci? è palese che è scritto da un rumeno o un albanese o un russo insomma non da un italiano! e soprattutto non dalle poste italiane! se non avessi visto ieri sera un pezzo di mi manda rai tre non avrei mai scoperto che mi hanno fregato tutti i soldi. Fortuna che erano pochi!

Sono proprio una pagura...

La vita è come un'autostrada...piena di autogrill, alcuni belli altri brutti e sporchi, piena di soste, di tratti in cui vai più veloce perchè la strada è libera, altri in cui non puoi superare il limite perchè l'autovelox è lì pronto a colpire, piena di cartelli che ti indicano la direzione da prendere, e punti in cui devi andare a intuito..

Ma a un certo punto l'autostrada finisce, e se sei sfortunato puoi anche trovarti in una strada provinciale dissestata, o se sei tra gli eletti in una bella superstrada a tre corsie.

Ma che pensieri contorti mi vengono mentre sono sull'autobus.....

Nel mio quartiere sono tutti in fibrillazione perchè nella casa di fronte la mia sono venuti ad abitare quattro ragazzi islamici (che sono stati soprannominati i quattro talebani).

Ma vi rendete conto a che punto siamo arrivati?

Mah oggi niente di particolare da raccontare, un diverbio accanitissimo al corso con naturalmente me come una delle due protagoniste, a momenti mettevo sotto un tizio, mi sono addormentata sul treno e sono scesa a tivoli.

Che rimbambita!

Oggi ho iniziato un corso che loro chiamano di formazione, anche se non ho ben capito formazione di cosa... comunque per farla breve ti fanno fare tanti giochetti tipo scrivi il tuo nome e una parola associata con cui fare la rima ( volete sapere la mia? ok... io mi chiamo michela e sono una canzone che diventa un tormentone), è stupida lo so ma vi assicuro che ce n'erano di peggio! Poi ci hanno fatto scrivere su un foglio nome film preferito canzone preferita mèta di un viaggio sogno nel cassettoetc etc e ci hanno fatto girare 15 minuti per la stanza con questo foglio appiccicato sul petto, e dovevamo far finta di essere interessati a quelli degli altri ovviamente.

Vabbè. Forse non ho un animo così sensibile da capire questi giochetti, sto diventando un mostro e non me ne sono accorta???! O come dice una mia amica: prima o poi avremo anche noi un cuore peloso.

Ora intanto vado a mangiare perchè ho fame...pane e mortazza è l'ideale oggi!!! :-)

Oggi mi hanno detto che giudico troppo presto le persone, ma io avevo fatto solo un'osservazione. Perchè vengo sempre fraintesa? se vedo una cosa che non mi piace, o che comunque io non farei, io lo dico. Anche se non la condivido sono convinta che ognuno può fare quello che gli pare, nei limiti però. Si parla di cose stupidi, tipo di un certo tipo di abbigliamento in una data situazione, o del modo di presentarsi e dell'atteggiamento da supereroe o da wonderwoman quando non sei ne l'uno nè l'altra.

Invece mi sento dire che giudico. Mah! Poi mi sento dire pure che sono sfaticata e che non mi impegno come dovrei quando invece passo più tempo lì che altre persone, e naturalmente ribadisco il concetto della qualità al posto della quantità. Non sono nata per fare la schiava di nessuno, se volessi farlo impiegherei il mio tempo in altre cose. Poi è vero cazzeggio quando posso,   non c'è nulla di male. Ma quando so di dover fare una cosa la faccio, e finora l'ho fatta sempre bene.

Oddio sono un pò incazzata oggi!

Andiamo a votare domani! Io non farò più la scrutatrice, ma tanto il diritto al voto non possono togliermelo... meglio almeno domattina dormo.

Mi raccomando genteeeeeeee! che sia il mortazza, che sia il figone, che sia la donna senza volto, che sia il giudice delle cause perse,che sia chi ci crede veramente insomma votiamo...!

Venerdì sera. Pronta vestita e truccata ad aspettare... io odio aspettare. Stavo pensando a quanto ho aspettato in passato, a come possono cambiare le cose nel giro di pochi mesi, a come a volte è percepibile il cambiamento e la crescita, e a come altre volte si cresce senza che ce se ne possa accorgere. E' positivo tutto questo? nel mio caso si. Sono passata da 4-5 mesi fa ad ora ed è cambiato totalmente il baricentro della mia vita. Prima basato su una cosa in particolare, anzi una persona, ed ora basato su me stessa. Ho imparato ad essere più egoista, senza calpestare nessuno, ma pensando  a me e a volermi bene. Per farlo ho dovuto prima ignorarmi, solo dopo tanto tempo sprecato a mettermi da parte ho capito quanto valevo, anzi quanto valgo!

Non ho fatto niente di speciale, ho lavorato un pò su me stessa, ed ora ho raggiunto molti obiettivi ed altri li raggiungerò. Esco, ho aspettato fin troppo.

E' quasi del tutto archiviato il recente passato che non  è stato, nei risultati, meraviglioso; non pensate di scaricare la tensione residua con l'andare contro tutto e tutti. Aspettate ancora qualche giorno per sceglere la strategia per mettere in pratica il vostro progetto, e nello stesso tempo raccogliete le cose buone che vi stanno arrivando.

Non credo nell'oroscopo, ma questo mi piaceva....

Ho preso la macchina e ho guidato per 2 ore oggi. Solo guidare mi sfoga e mi scarica come nient'altro!

Il posto dove sto facendo il servizio civile è un posto speciale. A vederlo è un ufficio come un altro, due stanze piccole adiacenti, con 4 scrivanie e altrettanti computer vecchissimi, due finestre, armadi e cataloghi sparsi ovunque. Abbastanza disordine. Se poi aggiungi il fatto che questo ufficio si trova all'interno di una parrocchia...allora....    comunque dicevo, è speciale perchè è lì che sta la base di tutto il lavoro che fanno. Loro in parole povere raccolgono tutti gli alimenti che i supermercati non possono più vendere perchè si avvicina la data di scadenza, anche se magari scadono dopo un anno, e hanno contatti con circa 500 enti di volontariato che si preoccupano ogni mese di venire a ritirare la roba che gli  è stata assegnata.

In parole povere, danno da mangiare a chi ne ha bisogno. E a Roma e nel Lazio, ma come penso in moltissime altre parti del nostro bel paese, di persone che hanno fame ce ne sono tante, troppe. E sentire  la felicità dei "responsabili" quando  sentono che è arrivata la pasta, o i biscotti, è una cosa bellissima, ma ti fa sentire in colpa del cornetto che hai comprato la mattina e hai lasciato nella  borsa. A volte non ci si rende conto di quanta tristezza abbiamo intorno...

Io di sicuro continuerò il volontariato anche dopo il servizio civile.

Xchè non mi innamoro più? perchè non ci credo più o perchè non voglio prendere altre bastonate? Forse ho raggiunto il tanto sospirato equilibrio che mi fa stare bene e tranquilla da sola, e il "bisogno" di qualcuno che avevo qualche tempo fa l'ho soffocato. Non riesco più ad emozionarmi per più di 5 minuti per qualcosa, non ho più incontrato qualcuno che mi facesse diventare matta per più di 5 minuti, sono tutte emozioni estremamente brevi e sfuggenti. Perchè? sono io o sono gli altri? e non ci credo che non ho incontrato la persona giusta. La persona giusta non esiste. Ne esiste magari una con cui stiamo bene e su cui riponiamo le nostre ansie e il nostro bisogno di essere importanti per qualcuno. E poi? quante storie vanno avanti per inerzia? io ne conosco tante di storie così, di persone che ti annoiano solo a guardarle. Io se devo stare con qualcuno devo farlo e devo sentirmi viva, non pretendo nulla, semplicemente non devo farlo per non stare da sola  o perchè mi serve qualcuno con cui andare al cinema....

Oggi sono polemica su tutto!!!!! me la canto e me la sòno.....

Da 14 anni ho la mia migliore amica. Da bambina non ce l'avevo, ma come nelle più belle favole ne avevo una immaginaria. Era bionda e con i boccoli, e gli occhi marroni, proprio come avrei voluto essere io.

Vabbè dicevo della mia migliore amica, ha la mia età e ci siamo conosciute gli ultimi anni delle medie. Poi siamo andate al Liceo insieme e siamo state fianco a fianco allo stesso banco per 5 anni. Per "colpa" sua ho iniziato a mettere l'orologio a sinistra, perchè le dava fastidio il ticchettìo dei secondi. Si è sempre stata un pò..... pignola diciamo, per essere educate! Finito il Liceo abbiamo preso all'inizio 2 facoltà diverse, nel frattempo lei si era fidanzata e lo è tuttora, con la stessa persona. Questo inevitabilmente ha portato lei a fare determinate esperienze e me a farne delle altre, e tuttora è così. E sono sempre state esperienze opposte. Lei è(ra) quella che ha sempre avuto un solo ed unico ragazzo, quella paurosa dei cambiamenti, quella moralista con la M maiuscola, quella che se non aveva letto e imparato anche le virgole di un libro non si presentava ad un esame, quella che non esce se ci sono persone che non conosce..... io l'opposto: inaffidabile, incostante sia nella vita sentimentale che in tutto il resto, all'università andavo agli esami con mezzo programma studiato(e infatti i risultati si vedono...........), esco quasi tutte le sere chi c'è c'è, insomma siamo opposte. Ma in tutta questa diversità c'è stato sempre qualcosa che ci legava, lei era la persona a cui dovevo telefonare appena tornavo a casa, a cui dovevo dire tutto, a cui sapevo di poter rivolgermi in ogni circostanza.

Da qualche anno ormai non è più così. Io fatto certe scelte in alcune circostanze, lei altre. Io non condivido le sue,lei non condivide le mie. Io non giudico lei anche se so che potrebbe sembrare il contrario perchè ci provo con tutta me stessa a farle capire che sta sprecando i suoi anni migliori, lei so che giudica me ma non mi interessa. So che mi vuole bene e che per lei sono come una sorella, e anche per me è così. Ma non riusciamo più a comunicare. E  la cosa mi dispiace ma so che prima o poi era inevitabile che accadesse,siamo cresciute parallele ma diverse, esperienze e modi di pensare e di educazione abbastanza diversi, e ora mi manca l'amica di una volta, di quando avevamo 15-16 anni e siamo scappate da sole in Irlanda, di quante cazzate abbiamo fatte insieme... A volte cerco di vedere dall'esterno cosa posso apparire agli altri, anzi come posso apparire, perchè io vedo benissimo lei ma non so lei come vede me. O forse lo so e ho paura di scoprirlo...

Finalmente è arrivato il freddo. Io sono freddolosa, molto, ma non importa. Adoro vestire invernale, mi piace mettere una sciarpa di lana, un cappello, le calze pesanti a righe, a fiori, da figlia dei fiori....insomma tutte queste cose qui. E mi piacciono anche gli stivali, quelli non alti però, quelli magari solo a capodanno! mi piacciono i cappotti che arrivano fino al ginocchio, le gonne di velluto e le giacche. Mi piacciono le maglie scollate e le sciarpe al collo, i pantaloni a quadri, odio i gilet e un pò odio anche le camicie.

Insomma se non me so spiegata: regalateme un guardaroba nuovo!!!!!!!!!!!!!

Vorrei che le elezioni andassero come dico io vorrei farmi meno pippe mentali vorrei che la tesi fosse già rilegata in rosso vorrei che non piovesse vorrei dormire di più vorrei un lavoro serio vorrei abitare da sola vorrei che mauro restasse solo a vita vorrei avere un fratello vorrei cantare come Mina vorrei che Paola fosse felice vorrei che giampiero potesse camminare vorrei dire tante cose vorrei essere capace di scriverle come si deve vorrei razionalizzare il mio cervello vorrei che quello che si intravede fosse realtà vorrei vivere a Bologna vorrei vivere negli anni'70 vorrei conoscere i blogger che commentano questo blog vorrei che marco fosse qui vorrei che mi avessero preso a lavorare a potenza così me ne andavo vorrei.....

cazzo è tardissimo perdo l'autobussssss

Arriva l'inverno, riscopro il piacere di restare a casa la sera anche se è solo una cosa temporanea vista la monotonia che porta questa stagione. Si fanno sempre le stesse cose, per chi soffre il freddo poi non è proprio il massimo uscire di casa la sera e fare tardi. E la mattina? uscire di casa ancora addormentati quando è buio, vedere l'alba e non accorgersi che sta sorgendo il sole...  E' bello però vedere la città che si sveglia, mi piace vedere le persone catapultate dal letto al traffico, mi piace immaginare la loro vita, le loro storie, i loro pensieri e i loro problemi. Io sono una persona che si fermerebbe a parlare con chiunque, sulla metro sul treno, ascoltare le sensazioni che ogni persona ti può dare.

Ieri ho passato una bella serata, sono andata a vedere un ragazzo che fa cabaret a San Lorenzo, molto bravo considerando il fatto che a me il cabaret non piace. E' da un sacco di tempo che con alcuni amici parliamo di aprire un locale...abbiamo già il nome, abbiamo già le idee, la "programmazione" settimanale, insomma nella nostra mente il locale già esiste, è concreto. Manca solo il capannone (si xchè lo vorremmo fare in un capannone), e i soldi.......   Chissà se realizzeremo mai questa idea, mi piacerebbe proprio tanto.

Io farei la ballerina sul cubo(peccato però che nel nostro progetto manca il cubo.....), una sera a settimana farei la tipa che vende le tequile...e il resto a improvvisazione!!!!

Dopo queste belle idee mattutine vi saluto perchè la schifosa politica del mio paesiello mi attende con ansia e nel frattempo mi devo anche svegliare..

ORE 12:05

Sono tornata a casa e oltre a non essermi svegliata ho un mal di testa come pochi, ma oggi ho tanta voglia di scrivere.... Mi scarica abbastanza scrivere, prima lo facevo molto più spesso, qualche tempo fa avevo scritto un post sul buon vecchio diario di carta dicendo che assolutamente lo preferivo al blog. Invece ora penso di poter dire che il blog è di sicuro più coinvolgente, ho "incontrato" un sacco di persone che mi piacciono e che di sicuro non avrei potuto conoscere con un vecchio diario di carta no?

Adesso per farmi passare il mal di testa userò un buon vecchio metodo della nonna: caffè amaro e 3 gocce di limone.

Ultimo pensiero: Nella mia vita ho fatto tante cazzate quante sigarette ho fumato. E ogni volta mi ripeto che è l'ultima......

Adesso ho deciso però basta se no non cresco più! Basta smetto....Però me la vorrei fumare un'ultima sigaretta...ma non lo farò...

Non capisco perchè ho chiamato questo blog ragazza semplice quando io semplice non lo sono affatto.Sono la persona più complicata del mondo, e il fatto che abbia scelto il primo nome che mi sia venuto in mente e che non mi rispecchia affatto è sintomo della mia forte impulsività.

Vorrei parlare di tante cose stamattina, vorrei parlare di come mi sento questi giorni, di come alterno la tristezza allo "stare a mille", alla rabbia..... vorrei parlare di quanto mi è piaciuta la trasmissione di Lucarelli di domenica sera (anche se io in assoluto preferisco Augias), e di quanto mi sarebbe piaciuto vivere negli anni'70, anche se di sicuro sarei già morta. Vorrei parlare anche di quanto a quei tempi era importante e sentito fare politica, e non di come è adesso..... Adesso è solo uno schifo. Del perchè le donne non si buttano in politica: ho sempre pensato che le donne siano molto più pragmatiche e precise degli uomini...e allora? dove siete? E poi vorrei parlare di quegli uomini che qando vedono una donna in politica... proprio non la calcolano. E allora ok, è normale andare avanti così?

E poi mi piacerebbe parlare dell'amore...dell'innamoramento. Cos'è? e da cosa si riconosce? troppe, troppe volte ho scambiato un'attrazione fisica, una infatuazione, un bisogno di qualcuno, per amore. Invece l'amore quello vero per me è quello mentale, è quella sintonia tra due persone che difficilmente si trova.... Ma quando si trova si può stare pur certi che abbiamo fatto bingo.

Vabbè basta, non voglio parlare di nient'altro. Per ora...

La musica è il sottofondo ideale per ogni cosa. Per la tristezza. scegli la musica che vuoi. Quando sei felice e spacchi tutto, ne scegli un'altra. Può essere anche la stessa, e te la puoi gestire come vuoi. Lei è lì e non ti chiede niente, è la compagna che è sempre presente quando vuoi tu, a me la musica aiuta a riordinare i pensieri. Se sto sdraiata sul letto a pensare, non posso farlo senza musica. Non ci riuscirei. E poi il rumore del silenzio non lo sopporto, soprattutto in questi giorni.

E' vero che cambio umore ogni 10 secondi, ma è vero anche che ad ogni stato d'animo ho mille canzoni diverse a ripetizione che mi accompagnano, che ti fanno sentire meno sola, che ti fanno capire che chi non c'è più basta ascoltare una canzone che è di nuovo lì, basta una canzone a farti piangere ma basta una canzone anche a riportare alla memoria cose che sono state vissute anche un solo secondo di vita.

Ciao Marco vorrei tanto che fossi ancora qui